Литературные анекдоты

1

Встречаются два писателя. Один другому:
— Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
— Да брось ты! У тебя паранойя!

2

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марья Ивановна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

3

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

4

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

5

— Я чувствую себя настоящим поэтом…
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

6

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали читать стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
— Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем…

7

Врач осмотрел пациента и говорит:
— Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
— Пишу стихи.
— А, ну это можно.

8

Газетчик спрашивает известного поэта:
— У Вас было тяжёлое детство?
— Очень. Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали.

9

Борец классического греко-римского стиля сдает экзамен по литературе в институте физкультуры. Пришло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это, наверное, вольники. Классиков я всех знаю.

10

Чукча пришел поступать в Литературный институт. Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Пушкина.
Молчит.
— А про Чехова?
Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.

11

Незнакомый мужчина врывается в кабинет редактора и кричит:
— Руки вверх! Жизнь или кошелёк!
— Фу-ты, слава Богу! А я было подумал, что вы хотите заставить меня читать ваши стихи.

12

— Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
— Разумеется! Все люди смертны, и я тоже.

13

Молодой поэт спрашивает известного критика:
— Что вы думаете о моих последних стихах?
— Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
— Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
— А вот это уже искусство!

14

Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!

15

Встретились две подруги. Одна другой:
— Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука».

16

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше…»

17

— Мои стихи теперь читают в два раза больше людей, чем раньше…
— Поздравляю, я и не знал, что ты женился!

18

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
— Краткость — сестра таланта.

19

В семье писателя:
— Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

20

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— Серёжки с бриллиантами у твоей — просто поэма.
— Целый роман, друг мой, и две повести!

21

Одного известного писателя спросили:
— Это, наверное, очень тяжело — выдумывать всё из головы?
— Тяжело, но думаю, что из ноги было бы ещё труднее.

22

Умер как-то хороший писатель. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Апостол Петр спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

23

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев!

24

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
— А среди дураков я впервые.

25

Встретился однажды писатель Исаак Бабель с маршалом Буденным. Буденный:
— Ага. Ты, значит, «Конармию» написал?
— Я, Семен Михайлович.
— Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко. Я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
— Еврей, Семен Михайлович.
— Гррхм… Другой случай тебе расскажу…

26

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

27

— Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
— Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

28

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех, что я критиковал!

29

— Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
— Ну, нас не так уж и много…

30

Заходят как-то в бар преподаватель, поэт и литературный критик. А бармен и говорит:
— Коновалов, коньяк закончился. Шел бы ты домой!