1
Встречаются два писателя. Один другому:
— Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
— Да брось ты! У тебя паранойя!
2
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марья Ивановна: «Люблю тебя, Петра творенье…»
3
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
4
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
5
— Я чувствую себя настоящим поэтом…
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?
6
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали читать стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, послушала и говорит:
— Правильно, сынок! Плохо мы еще живем…
7
Врач осматривает пациента:
— Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
— Пишу стихи.
— А, ну это можно.
8
Газетчик спрашивает известного поэта:
— У Вас было тяжёлое детство?
— Очень. Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку.
— А если нет?
— Если нет — выбивали табуреточку.
9
Борец классического греко-римского стиля сдает экзамен по литературе в институте физкультуры. Пришло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это, наверное, вольники. Классиков я всех знаю.
10
Чукча пришел поступать в Литературный институт. Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Пушкина.
Молчит.
— А про Чехова?
Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.
11
Кабинет редактора. Незнакомый мужчина врывается и кричит:
— Руки вверх! Жизнь или кошелёк!
— Фу-ты, слава Богу! А я уж подумал, что вы хотите заставить меня читать ваши стихи.
12
— Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
— Разумеется! Все люди смертны, и я тоже.
13
Молодой поэт спрашивает известного критика:
— Что вы думаете о моих последних стихах?
— Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
— А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
— А вот это уже искусство!
14
Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!
15
Встретились две подруги. Одна другой:
— Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука».
16
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше…»
17
— Мои стихи стали читать вдвое больше людей, чем раньше…
— Поздравляю, я и не знал, что ты женился!
18
Жена писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
— Краткость — сестра таланта.
19
В семье писателя:
— Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.
20
Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— Серёжки с бриллиантами у твоей — просто поэма.
— Целый роман, друг мой, и две повести!
21
Одного известного писателя спрашивают:
— Это, наверное, очень тяжело — выдумывать всё из головы?
— Тяжело, но думаю, что из ноги было бы ещё труднее.
22
Умер писатель. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Апостол Петр спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю один мой знакомый писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!
23
Как-то утром отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, выходит из спальни матери А.С. Пушкина, Надежды Осиповны, радостно потирает руки и говорит:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев!
24
Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
— А среди дураков я впервые.
25
Встретился однажды писатель Исаак Бабель с маршалом Буденным. Буденный:
— Ага. Ты, значит, «Конармию» написал?
— Я, Семен Михайлович.
— Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко. Я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
— Еврей, Семен Михайлович.
— Гррхм… Другой случай тебе расскажу…
26
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
27
— Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
— Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
28
— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю.
— Это зачем же?
— Чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех, что я раскритиковал!
29
— Скажите, кто считается самым талантливым из ныне живущих поэтов?
— Ну, нас не так уж и много…
30
Заходят как-то в бар преподаватель, поэт и литературный критик. А бармен и говорит:
— Коновалов, коньяк закончился. Шел бы ты домой!